sexta-feira, 9 de abril de 2010

In wonderland


Então aqui estou, sozinha, de novo, como sempre. Não no sentido de estar sozinha em um lugar, ambiente. É de estar mesmo sozinha. Sozinha. Sem ninguém. Mentira: sim, eu tenho álguem. Tenho muitos. Amigos, familiares, minha cachorra... mas de quê adianta ter isso tudo, se não é isso que eu quero? Realmente, estou numa situação difícil. Porque nem mesmo eu sei o que quero. Então isso aumenta e bastante o nível do meu problema. Desde o início desse ano, tudo ficou, digamos assim, mais difícil em relação ao meu coração e meus sentimentos. Primeiro, ano passado, eu tive um “rolo” bem, mais bem sério mesmo. Eu e ele estávamos completamente apaixonados um pelo outro e realmente estava tudo como um mar de rosas. E sim, meu pessoal, não é mentira quando os velhinhos falam que no início é tudo bom e depois fica tudo uma droga. Ele começou a ficar chato, ciumento demais e fazer coisas sem necessidade alguma. E depois de tudo que a gente viveu junto, e vou te contar que não foi pouca coisa, eu mudei muito a minha visão sobre essas paixõeszinhas. Mas isso foi ano passado, 2009. E agora já estamos em Março de 2010. Eu sei que só são 3 meses, mas já mudei de opinião, de novo. No início eu voltei a falar com um menino que eu já fui muito amiga. Ele é um ano maior do que eu, e eu a uns anos atrás já fui muito amiga de muita gente da série dele. Hoje em dia não sou amiga, amiga mesmo de ninguém. Mas falo pelo menos um oi com alguns. Mas outros, que eu era extremamente próxima, nem oi eu digo. (e essa questão das pessoas irem embora e na maioria das vezes não voltarem pra gente é uma coisa que me incomoda muito também e que depois quero falar sobre isso, mas pra não me perder vou continuar sobre as frescurites, ou não, do amor) Mas enfim... Eu voltei a falar com esse menino em Janeiro, ainda nas férias. A gente conversava todos dias, o dia inteiro. E era incrível como o assunto não acabava. Mas tudo isso pelo msn, óbvio. As aulas começaram e começamos a nos ver. Quase todos os dias, ele subia na hora do recreio e sempre nos falávamos. E tudo foi acontecendo... até que óbvio, como sempre, eu me apaixonei por ele. Mas ele não fazia ideia, óbvio de novo. É sempre assim comigo: se eu me aproximo muito de um menino e a gente conversa muito todos os dias, e se ele for um gato interfere e demais também, no fim eu vou estar apaixonada por ele. Só que os meninos quase nunca se aproximam de mim com segundas intenções. Falando serio, eu devo ser a pessoa mais legal do mundo! Porque eles só querem ser meus amigos. Na minha vida só 2 das minhas verdadeiras paixões deram certo. E eu já me apaixonei, de verdade, por 6 meninos. Mas gente, pêra, eu tô contando apartir dos meus 10 aninhos, ok? Não me lembro das minhas paixões antes da 4ª série. Mas continuando... me apaixonei pela pessoa errada de novo. Não contei pra ele e continuamos com nossa amizade, como se não tivesse mudado nada pra mim porque afinal ele não sabia, então realmente nada havia mudado. Meu corpo ficava gelado, eu tremia e meu coração batia mais forte do que batedeira fazendo bolo quando eu o via. E ele nem percebia o meu amor por ele, que era maior do que eu mesma. Pensava nele todo dia, toda hora. Aquilo estava entalado dentro de mim e então um dia, quando eu estava estudando Religião, pois estava em semana de provas, eu resolvi contar tudo pra ele. Eu estava lendo a folhinha que tinha a matéria da prova e então veio me subindo uma coisa e eu comecei a chorar. Não aguentava mais aquilo dentro de mim... entrei no msn, e pra minha sorte, ou azar, ele estava online. Eu falei tudo que tinha pra falar e ele ficou sem palavras, sem reacção, como eu imaginava. Eu sei que é a maior covardia do mundo falar pra álguem que o ama por uma tela de computador, mas eu não sou forte o bastante pra falar na cara dele. E depois desse dia, nossa amizade só diminuiu. O assunto foi cada vez mais e mais, acabando. Isso aconteceu em Fevereiro. E até hoje, tá assim. Eu não vou falar mais com ele nem ele vem falar comigo. Às vezes, no recreio, a gente se dá oi, mas mais nada do que isso. Nosso dia a dia não é a mesma coisa, não existe mais nada entre a gente. Pera, eu to falando de amizade. Ela não existe mais. E é aí que entra aquele outro assunto, que queria falar antes mas me perdi. Mas antes, de novo, deixa eu terminar. Desde então, de ser rejeitada, de ver que nem sempre eu posso ter o que quero, quando quero. Eu comecei a ver tudo de um novo ângulo. Pensar mais sobre as pessoas, seus atos e suas escolhas. Vejo agora que certas pessoas não são o que eu pensava. Por exemplo, aquele outro menino, que eu falei no início, ele virou outra pessoa depois do nosso término. Ele cada dia tá pegando uma e virou um... estranho. Ele não é mais o mesmo e eu sinto muita falta dele. Do carinho que me dava, da pessoa que ele era. Mas não sinto falta da nossa relação, só da nossa amizade mesmo. Porque além de tudo, naquela época, ele era meu melhor amigo. Estava sempre aqui pro que precisava, sempre me dando todo o carinho do mundo. Ele de fato era outra pessoa. Mas ele mesmo que admitiu isso, disse pra mim que depois de mim, ele mudou muito. Assim como eu também mudei, mas acho que eu, mudei pra melhor. Não depois dele, depois do outro. Que a propósito, é uma praga! Os 3 últimos garotos que eu me apaixonei têm o mesmo nome. Tenho alguma praga com a letra “M”, já foram 4 com essa letra. E mais praga ainda, com “Matheus” ou “Mateus”. O 3 últimos eram: Matheus, Mateus e Matheus. Exatamente nessa ordem. Eu percebi que a gente espera demais das pessoas. Pelo menos eu espero até demaaaaaaaais. É absurdo o quanto e imagino coisas que talvez para a outra pessoa seja até algo impossível! Eu dependia demais dos outros para a minha felicidade, eu dependia daquilo, naquele momento. E eu sofria. Porque eu não conseguia aquilo, naquele momento, que eu precisava. Mas a conclusão de que eu tirei disso tudo é: eu posso sim ter o que quero, mas pode demorar. Eu tenho que aprender a esperar e perceber que nem sempre as pessoas são o que acho. Tenho que esperar menos das pessoas, porque elas são humanas, erram e nem sempre têm a mesma opinião que eu. Eu me apego rápido demais às pessoas, amo todas a minha volta que me deixam bem, rápido demais. E isso faz de mim uma pessoa muito vulnerável. Porque nem sempre essa pessoa corresponde ao meu sentimento. E no fim, por causa de todas as minhas neuras e manias em relação ao amor, eu acabo sozinha, triste, ferida. Mas como sempre eu me recupero, dou a volta por cima e fico feliz de novo. Eu sei que um coração partido é um problema mínimo na vida, mas pra mim, na minha vida, é um dos maiores problemas que pode acontecer. Só sei, que posso falar tudo isso aqui que falei e na hora que me apaixonar de novo, nada adiantar. Nós não podemos controlar nosso coração, nossas emoções, a situação. Mas eu sei, que daqui pra frente, vou pensar sempre no que é melhor fazer. Preciso depender menos dos outros, esperar menos dos outros, ver que eu sou eu e eles são eles. Não somos iguais. Mas no fim de tudo, eu sei que vou ficar bem, porque “no fim tudo dá certo, se ainda não deu é porque ainda não chegou no final”. No final, eu vou estar feliz. Já estou. Mas ainda não por completo. Mas vou ter o meu álguem, que vai me amar e me fazer muito feliz. Até lá eu espero, impaciente, pelo meu príncipe. Eu realmente, espero. A um tempo, eu era viciada numa música. Mas de qualquer forma, ela não fazia sentido algum pra mim. E agora, que nem ouço mais ela direito, ela faz total sentido... tava vendo Acesso MTV hoje mais cedo, e vi que cara, tudo. E aqui tá ela: “Espero a minha vez” do NxZero... do Di lindo haha
“Se o medo e a cobrança tiram minha esperança, tento me lembrar de tudo que vivi e o que tem por dentro ninguém pode roubar. Descanso agora pois os dias ruins, tudo mundo têm. Já jurei pra mim não desanimar e não ter mais pressa, pois sei que o mundo vai girar... e eu espero a minha vez. O suor e o cançaso fazem parte dos meus passos, o que nunca esqueci é de ontem vim. E o que tem por dentro, ninguém pode roubar. Descanso agora pois os dias ruins, tudo mundo têm. Já jurei pra mim não desanimar e não ter mais pressa pois sei que o mundo vai girar e eu espero a minha vez. E eu não tô aqui pra dizer o que é certo e errado, ninguém tá aqui pra viver em vão. Então é bom valer a pena, então é pra valer a pena ou melhor não. Os dias ruins tudo mundo têm, já jurei pra mim não desanimar e não ter mais pressa pois sei que o mundo vai girar, o mundo vai girar e eu espero a minha vez.”
Espero a minha vez. No amor, na vida. Em tudo. Porque exatamente como disse antes, tudo no fim dá certo... e eu já desencantei, sinceramente.

3 comentários:

  1. Que lindo!! Com certeza vc vai encontrar alguém, logo logo, vc vai ver. Vc merece e é maravilhosa, Giu!!! E estou totalmente de acordo com vc!! E realmente a música do NXZero fala muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito! Então, vamos esperar nossa vez, e enquanto isso viver, o que acha? hahaha mil bjs, Loly

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  2. ah Lou, maravilhosa é você!!! esperamos juntas então.. e como dizem por aqui "enquanto não acho o certo, me divirto com os errados" hahaha bj amiga

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  3. Princesaaaa... arrasou e eu ainda não tinha lido. Ãhã...[rs]
    Imagine se ainda não encontrou... Também...ainda há tempo.E como...
    Take care...[lol]

    Beijos

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